三个维度，锁定你要找的男人

一个人在找对象的时候，可能很幸运的一次就选择了符合自己择偶标准的人。但在相处的过程中，总有人无法避免陷入爱情的盲区，导致感情走向死亡。

看到别人找到了自己的真爱，就会焦虑和迷茫:为什么我和她一样优秀，还是找不到真爱？

成年人要明白一个道理:不同的选择导致不同的结果。

从我们会走路开始，我们就下意识的选择了自己想走的路。

爱情也有选择。如果你做了一个错误的选择，你就会错过幸福。对了，爱情是可以开花结果的。

所以，在择偶时，你需要注意以下三点:

你选择什么样的伴侣，决定了这段感情能达到的距离和高度。

而你能拥有什么样的关系，选择什么样的伴侣，其实都是要遵循的标准。

1)情绪稳定。

如果一个男人脾气特别不好，情绪特别波动，不断地跟着他的情绪走，我们生活在这样的关系中就会没有安全感。

因为对方喜怒无常，我们不知道他会做什么，这很可怕。

注意，我说情绪稳定，不是指一个人没有情绪，像木头一样，而是指一个人不会用自己的情绪和兴趣去做一些事情。

2)冲突调解能力。

不是世界上所有的问题都能解决，也不是所有的冲突最后都能解决；相反，能解决的问题我们可以解决，不能解决的问题我们可以搁置和协调。

解决矛盾的能力也很重要，因为生活中的每一天都会有阻碍。

两个人在一起不可能完美。最重要的在于双方如何解决，搁置，协调。

3)三观一致。

有个读者曾经跟我说过，她男朋友是个很努力很踏实的人，但是她觉得他们之间的谈话仅限于吃饭和玩耍，她并没有感到兴奋。

因为男朋友的人生观是踏踏实实找个女人，一起生个孩子，但是她有关系，有浪漫，有爱情的需求。

两人的人生观有着不可弥补的鸿沟，甚至在一起后，还会有很多无法解决的问题。

因为以后我会抱怨:“过年没有礼物，你从来不在乎我的感受。我是你心目中的坏人？”

从这个角度来说，大家一定要选择三观的那个，因为三观是两个人关系的土壤。

很多人在遇到看似合适的人时，都会情不自禁地渴望爱情中的圆满。

当需求得不到满足时，他们会面临一个两难的境地:对方的一部分总是让他们如痴如醉，而另一部分又让他们抓狂。

有个读者曾经跟我说，她离婚后相亲过很多次，都没遇到合适的。最重要的是她防御性更强。

她研究过九型人格，感觉她是一个焦虑迷茫型人格。见面两三次后，她会发现这个人有这样或那样的缺点。

在众多男生中，没有一个让她心动的。除了她的初恋，他是一个比较温暖的人，会在她迷茫或者焦虑的时候给她一些温暖和支持。

他们选择分开是因为他当时买不起房子，她当时也不知道怎么处理经济问题。

从女主的状态来看，女主还是在做无效的努力。所以很多时候，我都没有遇到让我心动的人。肯定有方向性的问题。

现在很多女生都觉得自己找的男生太不堪了。当他们想到要和这样一个坏男孩共度一生的时候，他们觉得还不如一个人待着。

但是一个人就算一辈子不说爱，不说喜欢，至少也得有一次暗恋吧。

对于女人的初恋，我想用一句话来概括:“一见钟情的暖男，犯了一辈子的错误”。

为什么之后女主就不能动了？因为女主的情感门槛是被初恋抬高的。

但是组队就是一个你有多少分，然后去赎回别人分的过程。

就像拿着100块去超市买东西。如果你想买一块牛肉，你不会有足够的钱买两块猪肉。只能带两个素菜回家。如果你想买猪肉，你没有足够的钱买牛肉。只能买一样的东西。

所以要懂得在经济能力和温情之间如何分裂。

什么是分拆？

就是把自己的需求拆分，不让一个男生满足自己所有的需求。

比如被理解和支持的需求，在我们在线课堂这个领域就可以得到满足，花一点钱就可以买到理解和支持。

如果不想花钱，也可以找同学或者闺蜜。

我们的生活现在已经到了需求分类的阶段。我们要有意识的对自己的需求进行分类，然后找到相应的人来满足我们的需求。同时，我们应该能够让对方愿意满足我们的需求。

人们常说现代人不快乐是因为不知道自己想要什么，但有时候太贪心不知道自己想要什么往往会导致不快乐。

因为爱来自满足，累来自贪婪。

有个读者曾经告诉我，她同时被两个男生追求。a是她大学大四，91年，现在在一线城市创业，处于起步阶段，但是比较顺利。

a是一个很有责任心，很自律，有自己想法的人，眼里全是她。

当时她因为各种原因不想谈恋爱。a对她说:“我要是喜欢你就好了。遇到喜欢的人，就可以和别人在一起。”她同意了。

工作后她回了老家，而A目前在一线城市，两人一直在异地。

b下班后认识的。1992年，她去了同一个城市的稳定单位工作。b有很强的亲情意识，但喜欢抽烟熬夜，有很多不良嗜好。

因为她离开A很久了，而他的经济和家庭条件都很一般，在一线城市买房无望，所以她也没有和A继续下去的想法。

和A、B相比，他们的经济实力要好很多，资产都在1000万左右，但她在乎的是对方谈了很多恋爱。

有一次，她在手机上发现了B和其他女生在床上的视频，当时就惊呆了。

虽然她现在变了很多，但是她觉得骨子里的东西是改变不了的。

由于B在国外工作一年，一直和A保持联系，A的工作状态越来越好，她认为自己不应该局限在三线城市。

这让她很纠结，觉得可以和A一起生活，也可以和B一起生活，只是选择了不同的生活方式:和A有更多的兴趣，可以提供情感价值；b经济上能提供安全感，父母素质高，对她好。

一个人的三维发展脉络和轨迹，概括起来就是“从无到有，从无到有，从无到有”。在刮的过程中，所谓的修心，重在节俭和贪婪。

而“什么都想要”“找个比自己好的”都是贪婪的表现。

因为一个女人的能力无法维持同时拥有A和B的现状，迟早要么A找到B，要么B找到A；如果和B的关系搞砸了，她选择回到A，最后肯定是不甘心的。

我们可以展示一个图片预测。这就是多少大龄单身女青年的养成:只能干其中一个，却什么都想要，最后一个还不够。

所以，在择偶的时候，要注意贪婪和取舍。

挺难的，包括我自己的看法。

因为修心需要面对自己的心魔和世俗的欲望，但心魔本身就是我们“自我”的一部分。

因为不可能自杀，只能自首；就像我们不能靠头发把自己举起来一样，我们只能训练自己跳得更高，这真的是一件很难的事情。

关于节俭，有一个过程，从不知-知-行。

首先，我们可以通过一系列的训练，比如写情绪日记、正念禅定等，让自己有基本的觉察。，从而先认识它。

而不是像上述女主一样，连自己的贪婪和心魔都不知道。

我们意识到我们是贪婪和被占有的，即使我们还没有投降，我们也可以开始与之竞争。因为意识是改变的开始。

择偶是双向选择，是每朵花进每只眼的过程，也是选择的过程。在选择自己最想要的东西的时候，要忽略自己不喜欢的东西。

要知道，合适的人都在磨合，懂得取舍才能让爱情发生。

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