和女儿一起哭后的总结.日记怎么写(和女儿一起哭后的总结.日记三百字)

刚才我和女儿哭着把心里话说了出来。

这件事的原始动机是我老公晚上收拾东西的时候告诉我，有一天早上他看到女儿在看手机，看到了就藏在后面。

我说，你当时是这么说的吗？他说怕他早上哭，就没说他。但是在车上，他说手机是工具。用得好，就是工具。用不好的话会疼。

当时我说“明天早上家庭会议再说吧”，他说“那为什么不能提前沟通呢？我每天加班送货到这么晚，哪有时间开什么家庭会议？听了他的话，我没有说话。

我不知道怎么做。所以我去操场看他们玩。他们玩得很开心，我还见到了同学的妈妈。也是关于孩子的。他说大女儿22岁了，买衣服都要问她。她没有主见学习就好。这样的孩子也麻烦。不是每个家庭都有一本难读的书吗？是

骑摩托车回来的时候，我和孩子在路上说，心里有件事堵了很久，就因为这个家庭会议还没开。

他们两个建议明天早上准备一下，具体计划是下周再来。我说会好的。聊着聊着，聊着聊着看手机。

所以我一直问。我在电梯门口的时候就开始问了。结果，她承认她在看自己的手机刷Tik Tok。

然后。我开始了我一贯的说教。我可能说了些什么...我说你想玩，可以光明正大的玩。别起这么早，你已经偷偷累了，

我说我小时候就是这样，话很多。看电视，因为没有看到自己想要的电视，父母总是让小一点的先看，我就半夜起来偷偷看。但是这么看，对身体不好。

我继续滔滔不绝。你说你想看是因为没有目标。诸如此类。我说完，他一直抹着眼泪，却什么也没说。我想我说过如果你什么都不说，那实际上。这不对。

后来儿子洗完澡去了厕所。洗完澡出来的时候，他说。他说我谈论我妹妹的方式让她哭了。首先他觉得我姐委屈，可能他觉得委屈，然后他觉得我话太多了。

这就像责备。虽然我改了很多情绪，说的也不错，但是之前他给你和你给我们的所有不好的印象都是脾气暴躁，很可怕。你如何改变它们？

听到这句话，我的眼泪就出来了。不知道说到了我的痛点还是什么。反正我眼泪都出来了。

等我女儿洗完澡出来，我会说我们俩真的很像。朋友刚跟我说了一句话，我就哭了。她问哪个词，我重复给他听。

然后她开始哭，说。是的，当我在5楼的时候，我想看电视。你说看三分钟，然后我就一直打坐。我持续冥想了三分钟。有时候我会问你能不能看。有时你说是，有时我害怕征求你的反对意见。

哭的时候我说，我怕你，我真的怕你，我不会和你亲热，所以我不能和你亲热。就像爸爸一样，我们吵架之后，只有我妥协，我只能靠妥协来维持这些关系。

然后他说。关于上次手机的事情，他说不敢收，我说你活该，因为这是一种权力，是全家人的一种状态。

又过了一次，他又提起了。他做运动的时候，我在旁边说。他说我说因为这是家庭资源，所以不能说。他对这句话感到很难过。

他还说自己的手机有开机密码。设置支付密码说我想偷看他的...

天地良心，我真的有吗？我真的没看出来，那我真的有吗？问问你自己。

她以为我想看，那我真的想看吗？她为什么会有这种心理反应？并不是说我真的有这种窥探的欲望。她认出来了。

之后。我说我不想看你的密码，我也没看到你的密码。谢谢你告诉我这些。

然后我就忍不住哭了。我去房间哭了一会儿。小一点的要用手机发作业。回到客厅，他说。我是电视剧里的李大钊，我妹妹是胡适，他是陈独秀，想调和我们的关系。

然后就接到了老唐的外卖订单。我下意识的看了看29的金额。这个星期，他点了三次外卖。平时我会说他点的太多了，但是今天我没有在意，因为我的眼泪止不住的流，我也不知道自己为什么这么难过。他说的也是事实。

这就是我如此悲伤的原因，

好吧，让我不去想我为什么难过，

这个时候我真的很难过。

我只是没有任何精力。我需要哭。

我走进房间。不太会，因为我老公在家，等会他会问为什么，为什么。

我忍住声音，小心翼翼地哭了。我的身体一直在颤抖，我控制不住。我颤抖着哭泣着，甚至缩成一团。我心痛，肚子痛，脚冷，风扇还冷。我控制住了自己。痛哭流涕，小心翼翼地说。

亲爱的孩子，你受伤了吗？我很难过。我很难过。沉浸在那种悲伤中。过了一会儿。不，我的眼泪停止了抽搐，我发现我全身都有点麻木了。

我意识到。恐惧和悲伤并不可怕。本来我是想要很亲密的关系的，但是当女儿说不会和我或者她爸爸亲近的时候。是的，我感到害怕。害怕。

当我正面看到这种恐惧的时候，不亲密也没什么。有什么大不了的，不是吗？

此外，我觉得哭了。当时我就想，我辛辛苦苦十月生下这个孩子。现在我控制不了了。长大了会哭，会让她难受。会歇斯底里地大叫。我不再是那个可以控制的母亲了。

是的正如Devin 空的CEO所说，孩子不是你的。我终于明白这句话了。上一次和儿子吵架，那不叫吵架，就算是在哭的时候。我也说过这句话。不是我的。他们只是穿越宇宙，会有人通过我的身体生下这个孩子。是的，

我现在应该选择放手。

我不再控制家里的任何事情。

因为一切都很安全，我会立刻恢复自己的力量，不依赖他们的任何怜悯和帮助。

我自给自足。

是的，我丈夫也是。

是的，我想让他把边界说清楚，然后他再处理自己的事情。他处理他的女儿，他处理他的儿子，我处理他们。

至于家庭会议，他不想开也没关系。我会在饭桌上做一个大概的介绍。他们想开就开，不想开就不开。

是啊，你在控制什么？不需要控制，每个人都有自己的选择，自己的生活成长方式，总有一天他会知道什么时候该努力。

是的，说教只能在这个时候合适。说多了她也不听，感觉没意思。因此...

我发现我不能呆在床上。我的身体引导我站起来。找到上次隔壁姐姐给我的经文。一边看书一边流泪，...

但是看完之后，感觉浑身充满了力量，全身都充满了力量。

我知道我已经深深地改变了。我真的会放开我的控制。因为他们的生活是他们自己负责的，我只是负责抚养和帮助，我会用规则来强制执行。如果规则处理不了，也没关系。

感谢您今天的谈话。虽然让我感受到了真正的痛苦，但也让我明白了更多。亲爱的，你之外没有别人，只有你自己。

是的，我也看到了，因为我的恐惧把这种恐惧投射到了我女儿身上。

现在女儿对待我的方式是我对父母冷漠，不能亲密，是的。

我是因为一切都是结果，这是我自己的重要原因，我坦然接受。

因此...现在的我会成为一个全新的我，一个强大的人，一个自信的我，一个负责任的我。我不干涉别人，我鄙视一切。我很清楚这种关系。

我对伴侣没有期待，对孩子没有希望，对父母没有改变的希望。

纯为我自己，纯为我自己，纯为我的人生，纯为我余生的人生剧本，是的，那么我的人生剧本是什么？

赚钱还是快乐，成年人没有选择题。他们必须双管齐下。通宵录音