关系心理学家胡说:亲密是你的内在模式。

也就是说，亲密不取决于感觉，而取决于内心的感受。只有重建内心，感情才能真正走向独立与和谐。

而大部分人的感情观源于出身家庭与父母的相处模式，不仅会影响我们的三观，还会在亲密关系中产生依恋。

当父母喜欢争吵和矛盾不断的时候，子女的婚姻生活模式会惊人的相似。这是因为内部关系冲突，会影响子女的婚姻观，会认为恋爱只是打情骂俏，产生不负责任的恋爱。

女人懂一些亲密关系的心理学，就会知道爱你和撩你的男人有着本质的区别，两点很关键：爱是付出，而撩是索取。那些戏弄你的人只是想自讨苦吃。

爱和浅爱一样，是深爱。

这句话，用来衡量爱情，永远不过时。大部分无聊时想起你的人都是孤独的。找个人聊聊天，消磨时间。

他有事的时候会无情的说:我很忙，会没有时间吗？当我结束的时候我会联系你。

所以没有消息，也不在乎你的想法和流回河里的想法。

女人往往是懂事体贴的:他很忙，我一定不要惹麻烦。我想学会自己处理情绪，以最好的姿态出现在他面前。

但女人不会想到的是:你以为理解同情只是他一时的孤独和挑衅。

从心理学上讲，人的内心模式会影响亲密度。内部模式有两种:一种是对立模式，一种是合作模式。

对立的模式是一方喜欢控制另一方，证明自己的控制欲和权力，从而验证自己的魅力，让对方服从自己。

一旦对方反驳，就会用忽冷忽热或者失信的方式一次次挑战对方的底线。在对方濒临崩溃的时候，会突然很温柔体贴。

这种情感模式无疑不是爱情，而是调情。不是基于毫无保留的信任和爱，只是利用人性的弱点来实现自己“无所不能”的理想。

这时候感情只是一个幌子，只是一种满足内在需求的恶意。

只有感知到“调情”的本质，才能遵从内心的意愿，做出正确的选择。

你爱的人，默默付出。

有句话是这么说的:没有什么值得，只有愿不愿意。

芳华里的柳枫，因为她爱林，即使牵连了她的后半生，也没有怨恨她，所以她禅修了一辈子。

相反，林对他说:刘枫，你很棒。你真客气。但是刘峰倒霉的时候，她一点都不愧疚，和大家一起踩他。

在感觉到刘峰对她有用时，极尽的温柔与夸赞，在刘峰“墙倒众人推”时一点也不难过。从前有多暧昧，后来就有多残忍。由此可见，“调情”不过是自我和有利可图的自私，而爱情是一种不求回报的努力，只是因为你喜欢，只是为了让对方过得更好或者感觉更好。

以自我为中心的亲密关系，在需求得不到满足的情况下，很容易产生恶意，更容易认为对方是一个毫无价值的小人，因此愤怒谴责。

合理化自己感情的道理是不关心不爱。

真正的恋人，即使犯错，陷入厄运，也会愿意和对方一起承担责任，互相滋养成长，甚至为了对方而改变自己。

【/s2/】因为爱情总是有共鸣的，不是独角戏。

在相爱的关系中，没有受益者和受害者，只有相互的努力和共同的进步。

好的感情，不仅会让双方的关系越来越和谐和亲近，还会通过爱的滋养，修复原有的内心恐惧和不安。爱情的高级模式是分离。

男女之间的亲密关系包含三个要素:一是激情，二是亲密，三是承诺。

激情和亲密，无论是调情还是爱情，只要两情相悦，就会自然而然地到来。

难的是承诺。没有承诺的爱情就像两个人牵着手，随时都可能放手。放下了谁都不需要负责。

但是没有承诺的爱不是不完整的。爱情一旦有了承诺，就意味着付出时间和金钱。爱情本身是看不见摸不着的。仅凭几句甜言蜜语，很难辨别真假。

而承诺是一种变相的要约。无论是婚姻还是金钱的牵扯，都是一种与生俱来的安全感。或者说付出代价的感情是有价值的，不付出任何回报的感情是有点廉价的。

不愿意有任何的承诺，还想要有和谐的感情和百分百的信任，似乎有点异想天开。不付出任何实质性的代价，只是嘴上说几句“我爱你，我懂你”，显得过于苍白和无力。虽然理解是一种稀缺的情感共鸣，但也可能是别人利用我们的利器。

人性的复杂总是让人捉摸不透。但爱情的本质是接受好的和坏的，而不是总是试图通过一个人或一段感情关系度过一生。

毕竟，唯一能拯救生命的人是他自己。好的爱情并不意味着彼此厌倦，指望别人替你负重前行。你只需要几年就能安静下来。

爱的高级模式，不是你侬我侬，心意相通，不是一起慢慢变老，而是学会分离。这里的分离指的是精神上的不依赖，个性上的独立。把所有的希望都寄托在对方身上，很容易从幻想阶段走向幻灭。只有接受现实，在重建自我后学会分开，才能真正的亲密。就是:拥有是锦上添花，没有它也能独自繁荣。